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Frasi divertenti sugli uomini e le donne, sugli uomini traditori, divertenti e pungenti

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L’universo maschile, così come quello femminile, offre tanti spunti di riflessione. Dal modo di pensare a quello di agire, uomini e donne sono ‘macchine’ che funzionano di maniera diametralmente opposta. Se è vero che gli uomini vengono da marte e le donne da venere, non c’è da sorprendersi che gli abitanti di questi pianeti non siano in grado a volte di comunicare tra loro. Oggi vogliamo approfondire con voi il lato umoristico della cosa proponendovi una piccola selezione di frasi divertenti sugli uomini e le donne, sugli uomini che tradiscono e le donne che proprio non ci stanno.

Frasi divertenti sugli uomini

  • Ma perché gli uomini non li danno con le istruzioni per l’uso? (Rose Morgan)
  • Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d’amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate. (Richard Jeni)
  • Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente. (Robin Williams)
  • Gli uomini non hanno la cellulite. Forse Dio è un uomo. (Rita Rudner)
  • Dietro ogni uomo di successo, c’è una donna che non capisce perché. (Maryon Pearson)
  • Quel che il tempo lesina agli uomini in fatto di capelli glielo risarcisce in fatto di spirito. (William Shakespeare)
  • Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa: il denaro e l’altra. (Jeanne Moreau)
  • Non c’è nulla che un uomo non sia capace di fare quando una donna lo guarda. (Alejandro Casona)
  • Gli uomini, mia cara, sono come gli aquiloni, più si dà loro corda e meglio si tengono. (Alexandre Dumas – Figlio)
  • La nostra discendenza dalle scimmie non può comunque costituire oggi una scusa per noi. (Franz Joseph Emil Fischer)
  • Ci sono uomini così perversi che dicono che le donne sono tutte sgualdrine solo perché una non volle esserlo. (Benito Jerónimo Feijoo)
  • Non fidatevi degli uomini! Sono capaci di grandi cose. (Stanislaw Jerzy Lec)
  • Una donna senza un uomo è come un pesce senza una bicicletta. (Gloria Steinem)
  • Gli uomini che vogliono sposarsi sono quelli a cui manca la mamma. (Sex and the City)
  • Se gli uomini potessero concepire a quest’ora l’aborto sarebbe un sacramento. (Florynce Kennedy)
  • Gli uomini in casa sono come i peli in bocca: danno noia. (Luciana Littizzetto)
  • Gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza. (Charles Baudelaire)

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  • Se un uomo vi fa lo sguardo duro… non ci cascate… potrebbe essere l’unica cosa dura che ha.”
    ANGELA FINOCCHIARO
  • Se vostra moglie vi chiama ‘Grosso stronzo’, forse non è sufficiente mettersi a dieta.”
    MAURIZIO AVANZI
  • Gli uomini sono come il caffè. I migliori sono carichi, caldi e possono tenerti su tutta la notte.”
    SUSAN SAVANNAH
  • – Come definiscono gli uomini una relazione 50/50?
    – Noi cuciniamo, loro mangiano; noi puliamo, loro sporcano; noi stiriamo, loro stropicciano.”
    SUSAN SAVANNAH
  • Non aspettarti di poter cambiare un uomo, a meno che non sia ancora in età da pannolini.”
    SUSAN SAVANNAH
  • Il 28 per cento delle donne incolpa il Blackberry e l’iPhone di distrarre gli uomini dai doveri-piaceri coniugali. La storica scusa del mal di testa viene sostituita da motivazioni più tecniche: loro, sdraiati sul letto con l’apparecchietto infernale stretto tra le mani, biascicano uno: Scusa devo superare il prossimo livello del gioco della talpa e poi sono da te. E quale donna ama, nella scala delle priorità, essere alle spalle di una talpa?”
    GEPPI CUCCIARI
  • – Com’è che agli uomini piacciono le donne intelligenti?
    – Perché gli opposti si attraggono.”
    SUSAN SAVANNAH
  • – Perché Dio ha creato l’uomo prima della donna?
    – Perché si suppone sempre che uno faccia una brutta copia prima del capolavoro.”
    SUSAN SAVANNAH
  • – Cosa significa quando un uomo è nel tuo letto col respiro affannoso e sta chiamando il tuo nome?
    – Non hai tenuto premuto il cuscino abbastanza a lungo.”
    SUSAN SAVANNAH
  • – Come si capisce quando un uomo sta facendo progetti per il futuro?
    – Perché compra due casse di birra invece che una.”
    SUSAN SAVANNAH

Frasi divertenti sugli uomini traditori

  • Non sono turbato perché mi hai tradito, ma perché non potrò più fidarmi di te!
    (Jim Morrison)
  • L’amore non muore mai di morte naturale. Muore perché noi non sappiamo come rifornire la sua sorgente. Muore di cecità e di errori e tradimenti. Muore di malattia e di ferite, muore di stanchezza, per logorio o per opacità.
    (Anaïs Nin)
  • Da una statistica è risultato che il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. Sai cosa significa? Che, se non sei tu, è tua moglie!
    (Daniele Luttazzi)
  • Cari uomini, ma le vostre mogli lo sanno che siete single?
    (Manuela_reich, Twitter)
  • Il desiderio di tradire nasconde un’insaziabile sete di conferme, come se l’autostima non si fosse mai consolidata e sempre si manifestasse la necessità di ottenere rassicurazioni quotidiane sulla propria dimensione affettiva ed erotica.
    (Aldo Carotenuto)
  • Chi vuole tradire per indole tradisca. Chi vuole tradire perché si sente trascurato tradisca. Chi vuole tradire per noia tradisca. Chi vuole tradire per allegria tradisca. Chi vuole tradire per leggerezza tradisca. Chi vuole tradire per abitudine tradisca. Chi vuole tradire per troiaggine tradisca… Padroni… Ma ripeto e ripeto e ripeto ancora: chi ama non tradisce.
    (Mina)
  • Non tradire chi ti sorride: potrebbe avere la morte nel cuore e regalarti ugualmente un po’ di vita.
    (Jim Morrison)
  • Non esiste il tradito, il traditore, il giusto e l’empio, esiste l’amore finché dura e la città finché non crolla.
    (Erri de Luca)
  • A volte rappresenta un tradimento peggiore verso la donna amata tenere tra le braccia lei anziché un’altra.
    (Arthur Schnitzler)
  • Una donna che amiamo raramente basta a tutti i nostri bisogni, e la inganniamo con una donna che non amiamo.
    (Marcel Proust)
  • Il vero infedele è colui che ti ama solo con una frazione di sé e ti nega tutto il resto.
    (Fabrizio Caramagna)

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  • I giovani vorrebbero essere fedeli, e non lo possono; i vecchi vorrebbero essere infedeli, e non lo possono.
    (Oscar Wilde)
  • L’adulterio è il modo più convenzionale per andare oltre il convenzionale.
    (Vladimir Nabokov)
  • Si può essere innamorati di diverse persone per volta, e di tutte con lo stesso dolore, senza tradirne nessuna, il cuore ha più stanze di un bordello.
    (Gabriel Garcia Marquez)
  • Dietro ogni uomo di successo c’è una donna e dietro di lei, sua moglie.
    (Groucho Marx)
  • Non vi siete sbagliato. Io ascolto voi e penso a lui. Lo amo, sono la sua amante, non vi posso sopportare, ho paura di voi, vi odio… Fate di me quel che volete” disse Anna Karenina. Aleksjéj Aleksandrovic non si mosse, non mutò la direzione dritta del suo sguardo. Ma tutto il suo volto acquistò a un tratto la solenne immobilità di un morto e quell’espressione non cambiò in tutto il tempo del cammino alla villa.
    (Lev Tolstoj, Anna Karenina)
  • A proposito dell’adulterio: presto mi accorsi che non ero più il solo a condividere la fedeltà della mia sposa.
    (Eugène Labiche)
  • Amarsi e rimanere insieme tutta la vita. Un tempo, qualche generazione fa, non solo era possibile, ma era la norma. Oggi, invece, è diventato una rarità, una scelta invidiabile o folle, a seconda dei punti di vista.
    (Zygmunt Bauman)
  • Esaminava quel volto, cercando di non leggere quello che vi era scritto così chiaramente, e contro la sua volontà vi leggeva quello che non voleva sapere.
    (Lev Tolstoj, Anna Karenina)
  • L’adulterio è l’unico reato per cui non è previsto il carcere, ma, semmai, la libertà.
    (Gianni Monduzzi)
  • Anna Karenina sentiva che in quel momento non poteva esprimere a parole il sentimento di vergogna, di gioia e di orrore dinnanzi a quell’ingresso in una nuova vita.
    (Lev Tolstoj)

Frasi divertenti su uomini che tradiscono

  • Dai grandi tradimenti hanno inizio i grandi rinnovamenti.
    (Vasilij Rozanov)
  • L’adulterio è la medicina indispensabile di ogni buon matrimonio, come sa ogni moglie accorta essendo lei stessa in cura da uno o più guaritori del coito furtivo.
    (Natalia Aspesi)
  • Coloro che non sono fedeli conoscono i piaceri dell’amore; coloro che sono fedeli ne conoscono le tragedie.
    (Oscar Wilde)
  • I tasmaniani, presso i quali l’adulterio era sconosciuto, sono oggi una razza estinta.
    (William Somerset Maugham)
  • Ci sono delle donne talmente infedeli che provano gioia a tradire i loro amanti con il loro marito.
    (Georges Clemenceau)
  • Qualcuno mi ha raccontato la deliziosa storia del crociato che ha messo una cintura di castità alla moglie e ha dato la chiave al suo migliore amico, per custodirla in caso di morte. Stava cavalcando da poche miglia, quando il suo amico, galoppando velocemente, lo raggiunse dicendo: “Mi hai dato la chiave sbagliata!”
    (Anaïs Nin)
  • L’adulterio è organizzazione, la scappatella occasione.
    (Roberto Gervaso)
  • Il tradimento. Fin da piccoli il papà e il maestro ci dicono che è la cosa peggiore che si possa immaginare. Ma che cos’è questo tradire? Tradire significa uscire dai ranghi. Tradire significa uscire dai ranghi e partire verso l’ignoto.
    (Milan Kundera)
  • Il più amoroso degli amanti sa che una sola persona non basta mai. E che anche lassù in cielo bisogna farsi una corte di angeli: una per cantare le lodi di Dio, una da stringere di notte.
    (Fabrizio Caramagna)
  • Gli uomini e le donne non dormono tra di loro, ma con i ricordi, i rimpianti, le speranze di unioni di là da venire. I nostri adulteri sono interiori; approfondiscono la nostra solitudine.
    (George Steiner)
  • Chi non sa contare fino a tre, lo impara nel matrimonio.
    (Georges Courteline)

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  • Il legame del matrimonio è così pesante che si deve essere in due per portarlo, spesso in tre.
    (Alexandre Dumas padre)
  • Nel tempo il desiderio erotico nel rapporto può spostarsi su altre persone. La domanda è quanto può essere utile il dogma della monogamia? Se la frustrazione sessuale è maggiore della scappatella allora perché preservarla per principio?
    (Michèle Biswanger)
  • Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”.
    (Billy Crystal)
  • In merito all’adulterio – Perché andare per hamburger quando posso avere una bistecca a casa?
    (Paul Newman)
  • Il peso delle corna è il più lieve che al mondo vi sia. Lo vedono tutti, e chi l’ha in capo non lo sente.
    (Anonimo)
  • Le corna sono come le scarpe: tutti nella vita ne hanno avuto almeno un paio.
    (Anonimo)
  • Un po’ d’adulterio è il minimo indispensabile per tenersi di buon umore, per non scappare di casa, per far fruttare il capitale speso in mutande fantasia.
    (Natalia Aspesi)
  • I mariti non sono mai amanti così meravigliosi come quando stanno tradendo la moglie.
    (Marilyn Monroe)
  • Se qualcuno giura fedeltà fino alla tomba, di solito non pensa alla propria tomba.
    (Zarko Petan)
  • Un matrimonio non finisce mai solo per un’infedeltà: quello è un sintomo che qualcos’altro non va.
    − Ah sì? Beh, quel sintomo si scopa mia moglie.
    (Billy Crystal)
  • Quando il tradimento avviene all’interno di una coppia sposata, si parla di adulterio: un peccato punito gravemente dalla società, ma solo quando si tratta di un’adultera. Da sempre infatti vige una simpatica convenzione per cui quando chi tradisce è il marito, lui è un furbacchione e lei un’ingenua, mentre quando accade il contrario lui è un cornuto e lei una zoccola
    (Giobbe Covatta)

Frasi divertenti sugli uomini in amore

  • L’uomo, nella sua versione maschile, si può considerare una struttura per sostenere i testicoli. (Luigi Meneghello)
  • Ci sono troppo pochi uomini al mondo. In giro si muore di depressione eterosessuale. (Lorrie Moore)
  • Perché Dio ha creato gli uomini? Perché i vibratori non possono falciare il prato. (Madonna)
  • La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando. (Anonima)
  • Nella vita abbondano i maschi, ma scarseggiano gli uomini. (Bette Davis)
  • Tutte le donne diventano come la loro madre. Questa è la loro tragedia. Gli uomini non diventano come la loro madre. Ed è questa è la loro tragedia. (Oscar Wilde)
  • Una delle più vere soddisfazioni dell’uomo è quando la donna che ha appassionatamente desiderata e che gli si è rifiutata ostinatamente cessa di esser bella. (Charles Augustin de Sainte-Beuve)
  • Gli uomini non riescono a dire “Mi sono sbagliato”, loro mandano i fiori. (Sex and the City)
  • Quando un uomo guarda tre partite di calcio di fila, dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)
  • Gli uomini sono come i taxi: quando sono disponibili la loro luce si accende. Un bel giorno si svegliano e decidono che sono pronti a sistemarsi, avere bambini, eccetera eccetera… e accendono la luce. La prima che incontrano… bum… è quella che sposano. (Sex and the City)
  • Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole! (Anonima)
  • Il modo migliore per costringere un uomo a fare qualcosa è dirgli che forse è troppo vecchio per farla. (Anne Bancroft)
  • La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli. (Anonimo)

Frasi divertenti sugli uomini e le donne

  • La maggior parte delle donne cerca di cambiare un uomo e quando lo hanno cambiato non gli piace più. (Marlene Dietrich)
  • Noi uomini siamo convinti di avere due cose smisurate. Una è l’ego. (Renato de Rosa)
  • Se si può inviare un uomo sulla luna, perché non si può mandarli tutti? (Anonima)
  • Esistono tre tipi di uomini al mondo: il primo apprende dai libri, il secondo impara dall’osservazione e il terzo si limita a urinare su un recinto elettrificato. (Carl Barney)
  • Un uomo ottimo sulla carta è un uomo con ottime credenziali che di solito si lascia per uno più sexy, con la moto… e senza conto in banca. (Sex and the City)
  • Gli uomini sui quaranta sono come le parole crociate del New York Times: difficili, complicati e non sei sicura di avere la risposta giusta. (Sex and the City)
  • Già, gli uomini. Quegli esseri troppo magri o troppo grassi, sempre con un brufolo al posto sbagliato, calvizie incipienti, gastroenteriti in agguato… senza contare il super io dilatato… l’ego troppo debole, le turbe sessuali, il complesso di inferiorità, quello di superiorità… Eppure li amiamo. (Patrizia Carrano)
  • Il maschio è un animale domestico che, se trattato con fermezza e gentilezza, può essere addestrato a svolgere un discreto numero di faccende. (Jilly Cooper)
  • Con l’avanzare dell’età, gli uomini non diventano più saggi. Perdono i loro capelli, questo è tutto. (Francis Ford Coppola)
  • Questi uomini che non alzano la tavoletta, non abbassano la tavoletta, non tirano l’acqua, non chiudono il dentifricio: se non ci sapete andare, al cesso, state a casa vostra! (Giobbe Covatta)
  • Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che cambino. Invariabilmente ne rimangono entrambi delusi. (Albert Einstein)

leggi anche: Frasi romantiche per lui, brevi, lunghe, famose per conquistarlo

  • Gli uomini sono come le vacanze… non durano mai abbastanza a lungo. (Anonima)
  • Ho sempre pensato che esistano solo tre tipi di uomini: quelli gentili, quelli fedeli e la maggioranza. (Geppi Cucciari)
  • Gli uomini sono come le medicine. Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari. (Anonima)
  • Gli uomini sono così: ci mettono il tempo di slacciarsi i calzoni a slacciarsi i calzoni. (Lidia Ravera)
  • Se un uomo ha più di trent’anni ed è single ha qualcosa che non va. È darwiniano: la natura li elimina affinché non propaghino la specie. (Sex and the City)
  • Ci sono uomini eterosessuali… e uomini bisessuali e… uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l’avvocato. (Woody Allen)
  • A volte noi uomini facciamo l’amore solo per dimostrare a noi stessi che siamo ancora capaci di farlo. (Luciano De Crescenzo)
  • Un uomo con un grosso conto in banca non può essere brutto. (Zsa Zsa Gabor)
  • Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto! (Anonima)

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  • Non c’è nulla che un uomo non sia capace di fare quando una donna lo guarda. (Alejandro Casona)
  • Gli uomini vogliono sempre essere il primo amore di una donna. Le donne, invece, vogliono essere l’ultimo amore di un uomo. (Oscar Wilde)
  • Quando le donne parlano ridendo è come un uomo che vi prende da parte per darvi un consiglio. (Cesare Pavese)
  • Meno si ama una donna, più si è sicuri di possederla. (Aleksandr Sergeevič Puškin)
  • La donna è stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche)
  • Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)
  • La prima cosa che deve fare una donna quando desidera un uomo è fuggire. (Molière)
  • Essere donna è terribilmente difficile, perché consiste soprattutto nell’avere a che fare con gli uomini. (Joseph Conrad)
  • Dammi solo un divano comodo, un cane, un buon libro e una donna. Quindi, se puoi portare il cane da qualche parte e leggerti il libro, potrei divertirmi un po’. (Groucho Marx)
  • Gli uomini, mia cara, sono come gli aquiloni, più si dà loro corda e meglio si tengono. (Alexandre Dumas – Figlio)
  • In fondo al cuore le donne pensano che compito dell’uomo è guadagnare soldi, e compito loro spenderli. (Arthur Schopenhauer)
  • Non sappiamo cosa fanno uomini e donne in paradiso. Sappiamo soltanto che non si sposano. (Jonathan Swift)
  • Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la metà. Per fortuna non è difficile. (Charlotte Whitton)
  • Per andare d’accordo con una donna il segreto è uno solo: riconoscere di avere sempre torto. (Achille Campanile)
  • L’amore è quello che succede ad un uomo e una donna che non si conoscono. (William Somerset Maugham)

Frasi divertenti sugli uomini di Luciana Littizzetto

  • Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo. (Luciana Littizzetto)
  • Il vero uomo è un po’ come l’apparizione di un UFO. Tutte un po’ ci credono, tutte un po’ ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto. (Luciana Littizzetto)
  • I malesseri, i maschi, li sfondano. Trentanove di febbre e vedono già i ragni giganti camminare sulle pareti, sentono le voci dei profeti. Due linee di febbre e ritornano indietro di quarant’anni, e vogliono la mamma. Si spiaggiano sul divano e ogni tanto: “Ehhhhh…”. Emettono un lamento come se stessero tirando le cuoia, con l’occhio che dice: “Chiama il prete”. (Luciana Littizzetto)
  • Sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla. (Luciana Littizzetto)
  • Imbecilli si nasce o si diventa? Chissà. Una cosa è certa. Qualcuno parte già avvantaggiato.
  • Cari homi sapiens sapiens, state sereni e non temete. Dire una volta tanto “ti amo” non crea impotenza.
  • Dicono che per risparmiare acqua e salvare il pianeta basterebbe farsi una sola doccia alla settimana, cambiarsi le mutande ogni tre giorni e i calzini ogni quattro. Per alcuni maschi non credo sarebbe un problema.
  • Lo volete sapere perché la famiglia è in crisi? Ve lo dico io. La famiglia è in crisi perché le corna una volta una se le teneva e tirava avanti tutta la vita e adesso invece manda a stendere il marito, perché una volta a cinquantanni si appendeva il pisello al chiodo e adesso si balla la rumba fino a novanta.
  • Non ne possiamo più di vedere uomini che si depilano, tutti Ponzi Depilati. I maschi di oggi son tutti senza peli come pesche noci. Ormai se trovi un pelo
    addosso a tuo marito è perché è di un’altra donna.

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  • Potrei essere l’uomo della tua vita? – Che domanda. Beh, sì. Potresti essere l’uomo della mia vita se la mia vita durasse quindici giorni al massimo.
  • Hai l’alito così pesante che il tuo spazzolino da denti ha chiesto di fare il cambio con quello del bagno.
  • I maschi son così. Passano la vita a non accorgersi. Non si accorgono mai di niente. Zompano tra le nuvole con fette e fette di pancetta coppata sugli occhi.
  • Se dietro un grande uomo c’è una grande donna, dietro una grande donna c’è una grande colf.
  • Meglio che mi fidanzi col mio albero di natale. Sembra essere l’unico ad avere le palle
  • Voi uomini avete una soglia di sopportazione della sofferenza così bassa che se sbattete il gomito contro uno spigolo non sentite la scossa, cadete fulminati.
    Poi si lamentano se noi facciamo l’epidurale per partorire e loro farebbero l’anestesia anche per farsi la barba.
  • I fidanzati sono come i tram. O non arrivano mai o ne arrivano tre tutti insieme. E alla fine non sai a chi attaccarti.
  • L’uomo che si spoglia davanti alla donna rimane da sempre uno spettacolo della natura, è come vedere un gatto cadere nella tazza del cesso: fa ridere e tenerezza insieme.
  • Gli uomini non la smetteranno mai di trattare la macchina meglio della fidanzata. Anche perché non rompe le palle, la macchina, è muta, se vuol dirti qualcosa accende le lucine, invece la morosa parla, non è dotata di cruscotto, purtroppo.
  • Gli uomini in casa sono come i peli in bocca: danno noia.
  • Il vero uomo è un po’ come l’apparizione di un UFO. Tutte un po’ ci credono, tutte un po’ ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto.